Boas Maneiras

"Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar."

Durante uma das minhas passeadas pelo facebook, vi o comentário de um amigo meu (o Marcão) na postagem de um amigo dele (o Flávio, que não conheço). Me interessei pelo texto, fui ler e era isso daí... racheeeeeeeei o canoooo! KKKKKKKKK

A formiguinha e a cigarra... ou não =)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era 'trabalho' e seu sobrenome 'sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!


Essa eu peguei no facebook da Marina Prado... RACHEI O BICO!! KKKK

Origem do Teorema de Pitágoras

Olha nóis aí de novo, gente!! =)

Tava sumido por aqui, mas resolvi postar de novo!! \o/

Segue abaixo um texto sobre a origem do famoso Teorema de Pitágoras... agora todos nós sabemos como esse "bendito" teorema foi criado... =D



"Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver...

Não parava mais em casa. Estava desenvolvendo um teorema mas não conseguia chegar na solução..

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Obs.:
Se nós soubéssemos dessa história antes, tudo teria sido mais fácil..."



MUAUHAUHUHA, Essa quem me mandou foi o Murilo Eduardo, autor do nosso blog... Rachei o bico quando li, tá aí pra galera! =)

Vaca verde - As duas filhas - Zezé

Retirado do site: http://www.piadas.com.br/piadas/humor/vaca-verde-duas-filhas-zeze

>>A Vaca Verde

Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vaca verde, todo alegre, ele pegou a vaca verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vaca verde sumiu.
FIM

>>As Duas Filhas

Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se:
- Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor!
Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hora falou para as duas:
- Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês!
- Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas.
- Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse:
- Aê João! é só uma ou é as duas?!
- As duas porra!
FIM

Zezé

A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Ah cala a boca! respondeu o menino.
Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca porra!
Foi até a pia pegar uma culher, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca caralho! e continuou
Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz:
- Não come isso que Zézé não gosta!
- Ah! não enche! responde o menino
Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca droga!
Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a escova, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a pasta, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a bica e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o pente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a porta, e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o ônibus, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu do ônibus, e a voz:
- Não desce disso que Zézé não gosta!
Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!!
...............
...............
A VACA VERDE!



Saudade das boas épocas das aulas de matemática que o fessor contava esse tipo de piada... kkkkkk

Amor masculino é uma coisa fantárdiga!

Galera... ó eu aqui de novo!

Vou postar um texto que achei na net esses dias pra trás e que não aguentei de tanto rir..

"Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

'Meu amor, Se você está dormindo, me envie teus sonhos! Se você está rindo, me envie teu sorriso! Se você está chorando, me envie tuas lágrimas! Eu te amo!'

E o homem responde ao seu amor…

'Meu amor, estou cagando… Quer que te envie alguma coisa?'"

Judas era Zica

Esse texto é outro que eu racho o bico!!!

Me enviaram por email, e vou compartilhá-lo aqui!!

JUDAS ERA ZICA

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

Esse texto é muito massa!!!

Adoro muito ele, muito engraçado... Confiram!!

Um dia de merda

Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”


Retirado de: http://www.creativemidia.com.br/nijair/cronicas2.asp?codigo=39

Technical Embromation

Surpreendendo em Reuniões

Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break 'chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio ....
Pergunto :
Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Então :
Seus problemas acabaram!!! Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto

1-) BUSINESS BINGO

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO '!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Efetivamente	A nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:

'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'


2-) GOLPE DE MESTRE:

Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai falar.

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios..
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:

a. 'Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!';
b. 'A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation ';
c. 'Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião'
d. 'O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.'

Esse texto me foi enviado pelo Murilo Eduardo por email... E falando sério, é muito bacana... por isso estou postando...

Código Universal (CU)

Galera, esse texto eu sempre racho o bico quando leio!!

Resolvi compartilhar aqui com vocês!!!

Segue lá!!! =D

"Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o
projeto do Código Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o
tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo, através de uma simples consulta, a Central CU estará disponibilizado um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu CU, por favor.", e suas compras estarão pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e facilmente eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados
no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não se esqueça de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em casa ou no trabalho."

Retirado de: http://piadasepiadas.com.br/codigo-universal